治愈了家庭，就治愈了世界

维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir,1916-1988年）是举世知名的心理治疗师和家庭治疗师，也是第一代的家庭治疗师。当然，她的治疗观点及其干预手段目前在学界仍有争议，并没有受到心理学界普遍认可。

现在，萨提亚已经作为一种治疗模式的代名词，这种模式的最大特点，是注重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”，治疗的最终目标是：个人达致“身心整合，内外一致”。

以下36条对于家庭治疗的看法和经验，就摘自萨提亚女士的一名优秀学生约翰·贝曼（John Banmen）的书籍和演讲，他也是注册婚姻家庭治疗师，美国婚姻和家庭治疗协会认证的督导 。作为享誉国际的作家、心理治疗师和教育家，他对亲子家庭关系和育儿方面有着非一般的洞察力。

希望这些对你的家庭教育也能带来些许启示。

 

01

叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变，有时候是整个家庭都需要做改变的。

很多家庭最大的问题是，夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题，孩子就不会有高的自尊，也不会尊重自己和别人，这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。

02

问题不是问题，问题就是解决方案。

如果孩子不上学，那是他的解决方案；如果有人想自杀，那是他的解决方案；如果有人抑郁，那也是他的解决方案；问题是失去功能的解决方案！

所以，聪明人，学会这个，学会问"那真正的问题是什么？"

学习找到真正的解决方案。

03

和孩子发生联结。

我们现在很少能听到孩子内在的声音，大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受，他们才可以和你分享他的那些感受。你不见得需要完全接受，但是你至少要能听到他的内在发出了哪些声音。

04

父母真正要做的是接纳。

不管孩子是什么样的，也不管我喜不喜欢，我都要接纳，接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心，可是我接纳一样。

反之他只是听到了你过高的期望，感受不到你的爱，虽然你以为你爱，可是他已经绝望了。一个绝望的孩子又会怎样呢？

05

我们需要先看见自己内心的美好，才可能真正看见别人的；我们要先感受到对自己的爱，之后才可以去爱别人。

06

如果父母不能有一个幸福的婚姻，可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子，我们两个不用彼此喜欢，彼此友善就好了。我们不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。

很多的单亲父母，耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上，孩子在这个里面承受了大量的恐惧。

07

到目前为止，我听到的是，如果一个人变得更一致性（一致地表达自己，不指责对方、不讨好对方、不与对方讲大道理、不忽视对方），百分之百，关系会改变。

如果你逐渐地将你自己的生命能量带出来，那么你们的关系就会改变。但如果你把这些当成技巧，那就不会改变。

08

忙碌是现在父母和孩子间存在的最大的问题。家长们大都是在外在的行为上对待孩子，却没有时间聆听孩子内在的声音，其实，不见得需要去接受他的感受，但是父母应该花时间听一听到底孩子的内在发出了哪些声音。

09

什么是你最喜欢知道的事呢？

我最想知道的是：什么是生命，或者是生命的意义和目的是什么。所以，你会看到，我在治疗中去发现，在哲学上去发现，在宗教上去发现，各个领域去发现。

10

我知道我对你很重要，但是比这个更重要的是你有多重要，当你知道怎么爱自己，你就知道怎么爱我了。

11

对于一个成年人，如果父母介入太多那就是一个负向的，如果父母介入太多，即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任，这到底是爸爸妈妈要的呢？还是我要的呢？

对某些人来说就会很头疼，当孩子长大的时候，我们希望他们要为他们自己做决定，为自己负责，要他了解什么事对自己是好的。

12

中国家庭最大的问题是，成员之间缺乏有效沟通，大多数夫妻不是在试着解决问题，而是在争谁对谁错，谁该服从谁。

13

父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此，还像宝宝未出生前一样相亲相爱，甚至如恋爱时那般甜蜜，就是你们给宝宝最好的礼物。温馨的家庭氛围能让"小不点"拥有安全感。

14

把你的负面感受当做一个信差，他只是来告诉你，你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。

然而我们也不要被信差误导，因为他只是个信差。

要去探索：那个信息代表了什么？

要欢迎你的信差，并聆听他。

15

帮助孩子确立自我价值感，建立自信，学会爱与被爱，让他们愿意学习新的东西，愿意去冒险，是每个家长留给孩子的最好礼物。

16

不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。

17

在亲密关系中，I want you,because I loveyou（我需要你，因为我爱你）和I love you,because I want you（我爱你，因为我需要你）完全不同。

18

给中国家长的建议：给孩子有质量的陪伴。

中国的家长最常犯的错误是"总是太忙"，很少有时间给我们的孩子。其实所谓忙，不过是我们认为其他事情更重要，但时间最终会让我们了解什么才最重要。

所以，如果你今天真的不能给孩子太多时间，就一定要在与孩子在一起的时候，给他们有质量的陪伴。

19

"孩子不是教出来的，是养出来的！"

萨提亚心理观点提出："孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题。"

孩子现有的问题都是父母亲手造成的，孩子成长有几个关键时期，如果父母在孩子成长的关键期给予他们必须的心理营养，以后孩子就可以自然顺利地成才，可谓事半功倍。

20

父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻，而对于孩子的教育，其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人，他们内心需求什么，他们在想什么。

21

"我应该(should)改变"，"我想(want)改变"，这些话对我来说是毫无意义的。

我希望听到的是："我要(will)改变"，"我正在改变"，"我已经改变"。

你要为自己的生命负责，从现在就开始。

22

如果你经常评判自己或别人，代表你内在有一个法官在工作。

对于你的法官，你可以这样做：

1.欣赏他，因为他希望你更好；
2.接纳他，但可以不喜欢他；
3.把他变小，不赋予重要性；
4.让法官放假或退休；
5.把法官当做一个信差，看看他背后是什么。

23

当你变得更真实（genuine)，你就会变得更和谐。

24

孩子逃学可能有两个目的：一个是报复，另一个是消极抵抗(passively aggressive)。

25

我不认为我们的父母很糟糕。

我认为我们的父母只是做了一些很糟糕的事情，他们并不糟糕，他们也跟你我一样，是生命力的显化。

26

如果我们过去一直在讨好父母，当我们停止讨好，试图做到一致时，往往会发现父母会愤怒地指责我们。于是我们感到内疚，又回到了原来讨好的模式中，心里却隐藏着愤怒。

从治疗师的角度看，父母从依赖到指责，其实说明他们的能量在增加，我们应该欢迎这个变化，而不是感到内疚。

指责代表他们在乎你。

27

关于与"自我"的连接，"接纳"自己是第一个层次，再往上是"爱"自己，再往上是"欣赏"自己，再往上是"庆祝"生命。

我们要学会庆祝生命，为每一天的自己而庆祝。

28

只是"理解"了妈妈的原生家庭和成长经历，知道她为什么会成为她，这是不够的。

"理解"还只停留在头脑层面，"接纳"在中间，"原谅"是在心里。

只有在心里"原谅"了，你才是真正地"放下"了。

29

孩子反叛的时候，并不是代表这些孩子希望做得不好，他们所希望的只是得到注意，所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。

30

老师告诉我们，眼泪是语言，它是我们内在情绪的表达，有六种类型的眼泪：

关切的眼泪：是可怜的、无助的哭泣……
悲伤的眼泪：分离的悲伤、孤单的悲伤……
疼痛的眼泪：躯体受伤时疼痛引起的哭泣，是释放。
高兴的眼泪：充满喜悦的泪水。
胜利的眼泪：成为赢家那一刻的惊喜，喜极而泣，它可能碰触到了什么……
疗愈的眼泪：当人与自己的生命能量连结，放下（外在）、接纳（内在）同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪，要鼓励它！

31

我肯定我自己的话，可以让孩子们看到我是如何做到的，这是最好的教育方式。

身为父母亲的你，要降低你的批判和指责，要接纳孩子，你不是一定要孩子这样或者那样做，如果你可以接受这些孩子的话，不对他们的行为带着批判的态度，那你就可以教育他们如何肯定自己。

32

一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起，他们可以了解，并且接纳彼此的差异，他们可以欣赏和感谢他们的相同，他们可以为了未来共同生存，而不是一直活在过去的世界中。

33

放下过去的种种伤痛，有勇气面对未来，并相信，我能照顾好自己，未来一定会更好。

34

人的任何负面行为都可以理解为出于某种饥渴和伤害。

饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。

而受伤反映了成长期的最初阶段，因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从，所以就会让真正的自我受伤。

35

自尊，就是你有多正向地体验自己。

36

什么叫家庭言论自由？

家庭言论自由包括4个方面：

你可以就你所看到和听到的东西发表怎样的看法；
你可以向谁表达？
如果你不同意或不赞成某人某事，你会怎样做？
当你不理解时，你是怎样发问的（或者你是否会发问呢）？