四种无效沟通,摧毁你的婚姻


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面对七年的“鸡肋”婚姻,我该不该果断放弃?
在一个雨后的傍晚,来访者A女士如约而至,在固定的时间敲响了咨询室的门。我放下手里刚刚抿了一口的咖啡,匆忙起身开门,在与对方目光交错的瞬间,便已察觉到接下来的50分钟并不会很轻松。
我和A女士的咨询工作已经进行到第9次,在前面的多次咨询中,每每提及她的婚姻现状,对方都有诸多委屈和抱怨。在长达7年的婚姻关系中,她说自己内心好孤独,无论白天黑夜,总感觉一百多平米的房子里就只剩下她自己。
A女士说,她和老公是大学同学,刚结婚时很穷,没车没房,连婚礼都没操办。老公是个比较木讷的人,虽不会说甜言蜜语,但恋爱期间,对自己也是千般呵护、万般疼爱,在生活的细微之处妥帖、周到,让自己有满满的安全感。
两人婚后,也有过一段和谐时光,但自从女儿出生后,平静的生活就被彻底打破了。老公忙着创业,每天在外觥筹交错、灯红酒绿,而自己被迫离职,一转眼便做了7年的全职主妇。
A女士说,在这7年的时光里,她一直过得很辛苦。因为处在创业阶段,老公借了一些外债,家里的经济状况并不好。自己每天要照顾孩子、打理家务,累到筋疲力尽,身边连个说话的人都没有。心中苦闷的时候,想和老公聊聊天,对方要么敷衍了事、要么不耐烦。
有矛盾时,老公一开始会跟她嚷嚷,后来吵架的次数多了,对自己的态度就越来越冷淡,不管自己是哭得梨花带雨,还是撕心裂肺,对方也不愿抽张纸巾帮自己擦一滴眼泪。每次吵完架,那个最痛苦的人往往是自己,老公永远不会主动求和,更不会主动关心自己。
现在除了儿子、票子、房子……这些重大的问题会彼此通个气,和老公基本无话可说,家里除了死寂一般的沉默,还是沉默。
在走出咨询室的那一刻,她问我,面对七年的“鸡肋”婚姻,自己真的心如死灰,到底该不该果断放弃?我没有正面回答,只是告诉她,这个问题我们可以放在下次咨询中讨论。

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四种致命沟通方式,会摧毁你的婚姻
滚滚红尘,世间男女,于千万人之中,我们选择与另一个人携手步入婚姻,是源于我们作为一个生命的存在,对于归属感的需求,对于爱的渴望。
但婚姻之路,并不好走。在这条路上,有欢声笑语、也有怒吼争吵、有柴米油盐、更有风霜刀剑。在这个离婚率飙升的时代,或许有人会说出轨、背叛才是摧毁婚姻的“利器”,但我想说的是,不正确的沟通方式,同样会让婚姻遭遇解体的风险。
社会心理学家阿伦森曾在《摧毁夫妻关系的四驾马车》一书中指出,婚姻关系中,存在四种致命的沟通问题:不言不语、不敏感、批判、功利性强。他强调,这四驾马车冲过来,基本上所有的夫妻关系都会破碎。
接下来,我将针对这四种沟通类型逐条分析:


 不言不语
在婚姻关系中,两个成长背景不同的人走到一起,发生矛盾是难免的事。相比吵架的威力,冷战其实更具杀伤力。
比如,有些夫妻吵架后,分房睡觉、分桌吃饭、互不理睬,把彼此当作空气。这种应对方式表面看起来风平浪静,但背地里却是暗流涌动。要知道我们不在沉默中爆发,就会在沉默中灭亡,沉默不仅解决不了问题,反而更容易激化矛盾,让关系恶化。


不敏感
我们和伴侣的沟通是有诉求的,大到一句话、小到一个眼神,背后传递的信息往往是:我需要“被看见”、“被理解”、“被懂得”、“被关心”……如果一方对另一方发出的“信号”不敏感,不愿意用心去理解,完全领悟不到对方的用意,那发出信号的人就会感到失望。
比如,妻子赶上生理期,不能贪凉、吃辣,但丈夫炒菜偏偏要放许多花椒,还问妻子喝不喝冷饮,跟丈夫言语交代、眼神暗示过多次,但对方就是改不了,妻子就会觉得丈夫不体贴,不关心自己。


 批判
在日常生活中,很多夫妻会用批评性的语言代替正常沟通,比如争吵时,他们常常会用“这都是你的错”、“这件事,我早就提醒过你”、“你这人,怎么每次都这样”这类句式攻击对方。
小到一双袜子随手乱扔的日常琐事、大到该不该买学区房的财务纠纷,如果我们习惯用“甩锅”的方式撇清自己、推卸责任,夫妻之间关于权利争斗的大战也就开始轮番上演,然而这种病态的沟通方式,对亲密关系有百害而无一益,只会让两人渐行渐远。

man in black crew neck t-shirt standing beside woman in white long sleeve shirt 功利性强
很多人觉得婚姻关系就是“搭伙过日子”,他们把伴侣处成了同事,日常各司其职、分工明确。在这样的关系中,所有的沟通都带着指向性、目的性,少了一丝人情味,反而多了几分“功利”的色彩——
“今天我加班,你能不能去接孩子放学”、“家里电话欠费了,你抽时间充一下值”、……这样的沟通方式,如果天长日久,压抑和愤怒也会接踵而来,让婚姻关系摇摇欲坠。


学会用爱的语言沟通,婚姻才能幸福长久
婚姻不是爱情的保险箱,更不是我们心目中的“理想城”,它是两个成年人的“组合体”,是一种复杂的人际关系。而一段婚姻关系,包括了解程度、关心程度、相互依赖性、信任度等多个维度,无论在哪个维度上出问题,关系都会面临风险和挑战。
所以,要想收获一段幸福长久的婚姻,我们就要学会用爱的语言创造高质量的两性沟通,想办法增加彼此的亲密感,那如何才能做到呢?


第一, 多用肯定的语言。
肯定的语言是关系的“催化剂”,当伴侣主动做饭、洗碗、打扫卫生,你可以说:“亲爱的,谢谢你的付出!”;当伴侣完成了一项重要的工作任务,你也可以称赞对方:“你真的太厉害了,我好佩服你!”
不要吝啬自己的赞美和欣赏,这些积极、肯定的话语,能在两人之间营造一种愉悦的氛围,既能让彼此开心,也能调动对方的积极性,让伴侣在关系中更愿意承担和付出。


第二, 注重仪式感,制造一些“精心时刻”。
婚姻不只是孩子、票子、房子,更不是柴米油盐的琐碎,偶尔也需要人为制造一些仪式感。你可以每天抽出固定的时间陪伴侣聊聊天、安排每周陪伴侣吃一顿饭、每月陪伴侣看一场电影,或者在临睡前,和伴侣共听一段音乐、共读一本书。
在这个过程中,双方都应该放下工作和手机,全神贯注地听对方说话,并认真回应。如此一来,彼此的沟通会更顺畅,理解也会更深刻,夫妻关系自然会越来越融洽。


第三, 互赠礼物,为关系加分。
夫妻之间互赠礼物,是最容易操作的爱的语言之一。生活中,绝大多数人都不是拜金主义,不会把礼物的价格等同于情感的重量,会更看重礼物背后传递的浓浓情意。
比如,丈夫出差回家给妻子带回一条丝巾、一件饰品,这对于在家辛苦操劳的妻子而言就是一种安慰;在生日、结婚纪念日这些特殊的日子,夫妻间互赠礼物不仅能满足对方,也能满足自己,更是对关系的一种“犒赏”。

woman on bike reaching for man's hand behind her also on bike第四, 用服务的行动,向伴侣表达爱意。
夫妻同在一个屋檐下生活,钱要一起挣、事儿要一起扛,没有谁的付出是理所应当的,家里一切大小事务都应该两个人共同分担。
作为丈夫,应该放下“男主外、女主内”的大男子主义思想,主动帮妻子照顾孩子、分担家务;作为妻子,也要学着体谅男人的不容易,在平日里帮对方做顿早餐、熨件衣服、倒杯热茶,用女性的温柔、体贴去温暖对方。


第五, 让身体“代言”,增进亲密感。
每个人都渴望爱、渴望联结,而身体的接触就是最有力的语言。对于婚姻中的男女,有时候一个深情的拥抱、一个法式热吻、一场酣畅淋漓的性爱就能胜过千言万语,将婚姻中的小摩擦、不愉快统统化解。
试着牵起伴侣的手,陪他(她)一起散步、依偎在对方怀里看一场电影,在那些彼此需要的时刻,相依相偎、搂搂抱抱,或者干脆共浴爱河、滚滚床单,增进彼此的亲密感。
婚姻之路,并非坦途,要想跨过中间的沟沟坎坎,夫妻之间的沟通发挥着重要的作用。而关系之间的沟通,必然是双向的,需要两个人平等相待、共同努力。
记住,你只有学会了沟通,才能学会如何去爱!

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