本文无法挽救婚姻,但你能知道为什么离婚


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还是离了。


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大S徐熙媛和汪小菲的这段婚姻,从2010年“认识20天就结婚”开始,最终还是走向了离婚。不少(年龄稍长的)活儿粉们可能还记得当年两人的三亚婚礼现场,也是综艺《康熙来了》和娱乐号们源源不断的素材库。

婚姻难吗?今天我们不讲那些浪漫故事,因为你可能已经听了太多;科学地讲讲相处,心理学有话说——

俗话(?)说:Love is blind。这一点都不假。

心理学上有个词叫“幻灭”(disillusionment),专门描述这种现象。热恋中的人总是愿意向另一半展示自己最优秀的一面,而忽略对方的缺点和爱恋中的不足。当激情初燃,他们从对方身上感到了绝大的认同,就像世上再没有别人会同他一样看待世界。真是高山流水,琴瑟和鸣。

但是当恋人踏过婚姻,步入家庭,当初没有被对方认识到性格开始逐渐显露,双方心目中原本的形象让位给现实。当认同感不再,婚姻便会出现严重的问题。于是,恋人们失望万分,痛不欲生,爱恋不再,最终离婚。

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奥斯丁德克萨斯大学(University of Texas at Austin)的人类生态学与心理学教授泰德•休斯顿(Ted Huston)的研究表明,如果两人恋爱的时间不长,新人们在全面了解了真实的爱人后,这段情感将会非常脆弱。在一场旋风式的恋爱中,想要营造一种“月上柳梢头,人约黄昏后”的浪漫非常容易;但现实是,“天总是要亮的”,这样的浪漫没法长久。

另外,如若恋爱的过程像电影般充满了戏剧性,还总是由外在环境所驱动,全仰仗着身不由己的“被动式浪漫”才走到一起,这样的夫妻也常有散伙的危险。

想要闪婚的各位,可得三思而行啊。

好莱坞电影《七年之痒》中,风姿绰约的梦露令结婚七年的伊维尔心痒难忍,躁动不安。

七年之痒的婚姻危机成为多少人心中的噩梦,感情解体、劳燕分飞并非不可能,但休斯顿的研究发现:七年时间太久,事实上婚后头两年夫妻相处得怎么样,在很大程度上预示了婚姻今后的走向。

休斯顿在1981年发起了“亲密关系中的适应过程”项目。他在婚姻登记记录中选择了168对恋人作为研究对象。婚期则从刚结婚到13年之间的都有。

休斯顿研究夫妻双方如何相处,时间跨度从两人谈恋爱、新婚直到婚后的前几年。他量化研究了夫妻相互之间积极和消极的情感,以及这些情感是如何随着时间推移而变化的。

研究样本中,有56对夫妻离异,他们的经历表明:当最初的甜蜜爱情逐渐变得平淡,这就预示了夫妻间关系的变化——争吵不断,甚至大打出手——最终导致家庭的解体。休斯顿说,“结婚头两年是关键,这段时间内离婚的风险比较高。”

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休斯敦认为,为避免婚变,重点应该经常念想着对方的好,用积极的态度与对方互动,而不是把重点放在冲突的解决上。(道理大家都懂,但是……)

虽说吵架本身通常不是造成离婚的直接原因,但吵架终归会给婚姻带来一抹阴影。新婚之前就了解一下夫妻之间究竟为什么吵架,说不定能帮你避免不少无谓的争吵。



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夫妻之间冲突有冷战的、动口的,甚至动手的——最常见要数斗嘴,而且吵架的理由千奇百怪——只有你想不到的原因,没有你找不到的案例。为何夫妻之间总是吵得唾沫横飞?

俄亥俄州立大学(Ohio State University)的心理学及精神病学荣誉退休教授史蒂文•瑞斯(Steven Reiss)从人性需求的角度对这个问题做出了解答。

瑞斯认为,几乎所有心理学上重要的动机都可以被归入16种人性需求——接纳、好奇、饮食、家庭、荣誉、理想、独立、命令、运动、权力、浪漫、节俭、社交、地位、平静和复仇。

大家都有这些需求,只是程度不尽相同,这16种需求让每个人成为独立的个体。正如有人喜欢社交,而有人却享受孤独;有人视钱如命,也有人花钱如流水。

同时,人们还有一种被称为“自我拥抱”(self-hugging)的自然行为倾向:每个人都看重自己的价值观,常有人将自己的偏好误认为是大家的偏好。于是,在恋爱和婚姻关系中,人们常常试图改变恋人的价值观,认为恋人也能学会并喜爱自己惯常的行为方式。这不是为了自己的利益,而只是单纯地认为“这是为你好”,如果对方采用了自己所看重的生活方式,变得跟自己一样,生活就会更快乐。

这样,矛盾就出现了。每个人都有着不同的人性需求,怎么可能与他人一模一样呢?症结就在这里,夫妻间的冲突往往就源自“自我拥抱”倾向所造成的与对方人性需求的不协调。

解决办法说起来也不难——尊重对方的本性,多互相体谅。只是有多少人能最终处理得很好?

结婚是件大事儿,真得仔细考虑,认真准备。当然,如果不嫌麻烦,也大可以尽情地实践总结。我明白,“屡败屡战”的座右铭激励了无数勇敢的仁人志士。

作者:Dacong


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